ketika jodoh di tangan orang tua

dunia perjodohan udah berkembang sejak lama. bahkan dari jamannya si Siti Nurbaya perjodohan udah terkenal. mungkin kalo diliat dari sejarahnya Si Siti ini adalah Emak dari kisah-kisah perjodohan yang ada. kenapa gue bilang gitu ? soalnya liat aja anak2 jaman sekarang kalo kenal perjodohan pasti ingetnya langsung ama Si Siti, ga ada yang inget ama si Datuk nya kan ? hehe

Jodoh yang bener kan di tangan Tuhan. tapi kalo jodoh udah ada di tangan orang tua ini mulai gawat. kenapa gawat ? yaiyalah berarti jodoh lu tuh bukan berdasarkan yang lu mau dong, tapi berdasarkan yang bonyok lu mau. jadi bonyok lu aja yang nikah !!

oke ga seharusnya gue kesel wkwk

gue mendapat inspirasi nulis ttg perjodohan ini akibat gue lagi nonton drama korea berseri (OH SHIT !) yang inti awal ceritanya adalah perjodohan. gue akui gue cukup kualat masalah film korea ini. gue dari dulu kaga demen yang namanya korea2an akhirnya sekarang harus mengakui bahwa Indonesia, eh maksudnya gue telah dijajah korea.. bendera putih telah gue kibarkan dan akhirnya membuat gue nonton tuh film.

oke gue gamau bahas tuh film. skarang gue cuma mau bahas perjodohan.

bagaimana kendala yang terjadi di perjodohan ? gue merangkumnya dalam beberapa poin-poin di bawah ini :

1. i like you, you hate me
ini dia kendala yang paling kental. kendala yang bener-bener ga enakin kalo terjadi. di satu pihak dia merasa : "oh mama, ini dia wanita yang saya idam2kan sekali mama.. terimakasih mama !". di pihak satunya, "mama, aku mau muntah mama liat dia mama. jauhkan dia mama !". yahh namanya perjodohan kan artinya udah janjian tuh kedua ortu. kalo tiba2 yang satu ga demen kan jadi repot, akirnya terjadilah Siti Nurbaya kedua dalam kisah cinta tuh orang..

2. i love your money dude
perjodohan juga kadang dipake untuk mencari keuntungan. si Emaknya A utang ama si Emaknya B, karena ga sanggup bayar, Emaknya A jodohin si A ama si B. walhasil si A yang ceritanya cakep muampus ga ketulungan tolong tolong tolong mau ga mau nikah ama si B yang sudah terkenal kekurang gantengannya. demi menutup utang Emaknya.. miris sih tapi yah this is life dude !

3. but, i still have a girl/boyfriend
kisah ini mungkin bisa aja terjadi. si Emak A ama Emak B udah janjian bakalan jodohin anak mereka ketika berusia yang matang nanti pas dewasa. walhasil si A yang udah punya cewek dan si B yang udah punya cowok mau gamau harus putusin cinta mereka demi melaksanakan titah emak masing2.. prediksi gue atas perjodohan ini adalah BATAL dengan terjadinya kawin lari di masing-masing kubu.. wakkakaka kok kubu sih udah kayak perang aja.

banyak lagi kisah-kisah perjodohan yang ada di dunia. tapi kayaknya 3 itu udah paling pol dan mendunia banget.

intinya gue rada ga setuju dijodohin.


tapi kalo kayak gue lagi seret jodoh terus dijodohin ama yang gue demen sih gapapa yaaaa

:p

it wasn't funny

namanya orang panik, semua bisa dianggep lucu. kucing dikejar anjing aja bisa jadi tontonan menarik. ya kalo udah panik, hal-hal yang kita lihat semuanya terasa aneh.

itu yang gue alami hari ini selama di inten. semua hal yang ga lucu sebenernya dibuat seakan-akann menjadi lucu..

itu namanya udah panik akut ya

kira-kira inilah beberapa kejadian yang kami bayangkan :

1. pengumuman SNMPTN lewat internet

panik snmptn, akhirnya kita mikir gimana cara pengumuman snmptn. ide awal masih normal, yaitu lewat internet, dengan masukin nomor peserta terus nungguin loading. mulai deh mikir kalo internet mati lah, mati lampu lah atau bahkan server error. semua terbahak ngakak sambil ngomong amit2 jangan sampe kejadian. oke ini masih bisa dianggap normal

2. pengumuman SNMPTN lewat Twitter

tau kan twitter lagi marak ? berita di twitter bahkan bisa lebih cepat daripada berita yang berbasis multimedia. mulailah kita berpikir gimana kalo pengumuman diumumin lewat twitter.. walhasil kita membayangkan bagaimana anak yang bernomor bontot, atau berhuruf akhir-akhir seperti huruf Z. sungguh melelahkan harus reload reload terus page nya. oke ini juga kurang lucu tapi tetap kita tertawakan.

3. pengumuman SNMPTN lewat facebook

dan ini sudah gila. SNMPTN lewat facebook. kalau di tag gitu sih masih normal. ini kita mikirnya pengumuman diumumkan lewat wall. jadi kita pada jam tertentu menunggu hasil dengan membaca wall. entah diterima atau (amit-amit) ga diterima. dilengkapi oleh tombol "Like this" membuat imajinasi makin liar dan tak terkendali. ditambah bayangan seperti : "ITB like this" dan semacamnya cukup membuat perut kami terkocok hingga akhir pelajaran.

4. terlalu optimis

optimis emang bagus. tapi kalo over juga ga baik kan ? gue secara tidak sengaja melihat soal TO salah seorang murid yang bertuliskan TRYOUT SIMAK UKI alih-alih SIMAK UI. oke gue ga bisa berkata-kata ini gimana, tapi cukup mengocok perut sekitar 5 menit.. dan seharusnya itu bukan hal yang patut ditertawakan..

kira-kira cukup sekian yang bisa gue share kan kepada kalian pembaca (berasa banyak yang baca aja nih blog)

akhir kata gue mohon doanya, semoga gue lulus SNMPTN 2011 ini dan diterima di Fakultas yang gue ingin..

mohon doanya kawan kawan :)

Panik SNMPTN

ga kerasa pengumuman snmptn bentar lagi.. panik ? oh jelas panik.. gue selalu panik kalo udah menjelang hari H, itu hal yang selalu gue pertanyakan, kemana aja gue dari kemaren ?

ya gue panik sekarang. sampai-sampai gue gatau mau nulis apa..

tapi paling engga gue mau sharing kalo :

Pengumuman SNMPTN tinggal :

1. Resminya : 4 hari

2. Kabarnya : 2 hari

ya jadi secara resmi katanya tgl 30, dan ada juga yang bilang kalo ternyata dipercepet jadi tgl 28..

mana yang bener ?

anggep ajalah ini PENGUMUMAN SNMPTN [H-2] dan [H-4]

dag dig dug...

tips bermain futsal yang baik

tahu futsal ? pernah futsal ? atau bahkan suka futsal ?

gue punya beberapa tips yang seenggaknya harus lu patuhi dalam main futsal agar semuanya berjalan aman damai sentosa sejahtera dan nyaman bro..

check this out :

1. gunakan baju yang nyaman untuk bergerak
kenyamanan adalah hal yang utama. kalo lu nyaman, segala trik-trik dana gaya2 dalam futsal bisa keluar begitu aja. kalo lu nyaman, maennya juga jadi asik. jadi pake baju yang enak. seperti baju bola, kaos atau semacamnya. jangan gunakan celana panjang dan jas hitam. selain agak kurang pas, jas akan mudah rusak jika dipakai untuk olahraga. tentunya anda bukan Mr. Bean yang selalu pake jas kemana-mana bukan ?

2. bawa handuk dan pakaian ganti
kalo ga bawa handuk masih mending. tp kalo ga bawa pakaian ganti gimana ? kacau men. lu keluar dr tempat futsal bau2 ketek plus keringat yang beraroma 7 asam asli dari Indonesia. belom lagi misalnya temen-temen lu ngajak jalan abis futsal, kalo lu ga bawa baju ganti, habis sudah. misalnya ketemu cewek kece yang suka anak bola, lu udah dieliminasi duluan karena bau badan lu yang semerbak itu.. jrengg

3. jangan pake dopping
yaampun.. futsal kan buat seneng-seneng. masa sampe segitunya pake dopping ? emangnya dopping buat apaan bro ? mau cetak Gol Tangan Tuhan ? udahlah men. futsal tuh buat hepi2 aja gitu. ga perlu sampe seserius itu. menang kalah kan biasa. yang penting asiknya. iya ga ?

4. jangan salah lapangan
inget nama orang yang pesen tempatnya. jadi bisa tanya ke resepsionis dimana lu main. jangan asal pilih lapangan. entar lu masuk terus orangnya beda kan berabe. mending gitu lawannya jadi cupu-cupu, keliatannya jadi lu imba jago banget. gataunya lawannya adalah timnas futsal Spanyol gimana ? habis lu dimainin matador futsal Spanyol.. hehe

5. tendang bola
bermain sepak bola. tujuannya mencetak gol ke gawang lawan. di futsal juga, tendang bola ke gawang lawan. nah tendang bola aja. jangan tendang yang lain. jangan sampe kasus tendang menendang di tae kwon doe lu bawa ke lapangan. itu bisa memacu peristiwa KPSB bro. apa itu KPSB ? Kaki Patah Semua Bubar.. mubazir deh futsalnya hahaha

6. jangan banyak gaya
kalo udah gol ya bolehlah selebrasi gitu. wajar kan ? nah kalo kebobolan, at least pasang muka sedih dikit laahh.. jangan kebobolan lu malah goyang poco-poco di pinggir lapangan serasa baru cetak gol. ato engga kick off belom mulai, ehh udah lari2 teriak2 "GOOL GOOOL GOOLL". be cool dude !

7. yang terakhir
yang terakhir, sebelum futsal ada baiknya lu buka blog gue. baca dulu nih tips futsal dari satu sampe 7. kalo udah kelar sampe tujuh, baca lagi dari nomor satu dan seterusnya.. terus kapan futsalnya dong ?

hahaha ini tips hanya joke belaka. gue bukan bermaksud menggurui, gue cuma bermaksud mengisi blog gue dengan spoof segar. yah walaupun garing sih tapi gapapalah..
jangan marah bro, ini just for laugh aja hehe

:D

gitar, sebuah obsesi

pernahkah anda memiliki obsesi ? obsesi yang anda impikan ? namun pada akhirnya banyak halangan yang mewarnai jalan anda untuk mencapai obsesi anda.

ya gue mengalami itu dalam hal gitar

semua orang rata-rata bisa bermain gitar. dari seluruh lapisan masyarakat, mayoritas bisa bermain gitar atau paling engga bisa main musik. dari anak jalanan, hingga orang terpandang paling tidak bisa bermain gitar. lihat saja gimana anak-anak jalanan yang notabene hidup berkekurangan bisa mengisi hidupnya dengan bermain gitar bersama dan bernyanyi mengisi dukanya. lihat juga bagaimana orang-orang terpandang yang ternyata bisa bermain alat musik, yang dalam kaitan ini adalah gitar.

setiap orang yang gue tanya tentang gitar pasti menjawab jawaban yang sama :

"yaelah bas. latihan aja gitar. ga susah kok main gitar"

atau

"gitar gampang kok. menurut gue alat musik paling gampang ya gitar"

sorry tapi menurut gue engga.

gue udah bermimpi untuk bisa bermain gitar sejak sd kelas 6. gue sempet berandai-andai gimana enaknya main gitar, bisa ngiringin lagu sambil nyanyi. semakin kuat motivasi gue, akhirnya pada kelas 1 smp gue masuk ekskul gitar di Smp Kanisius.

ga punya gitar. halangan pertama gue. namun hal itu gue bisa atasi dengan minjem gitar tua om gue. umur tuh gitar dibanding umur gue aja kayaknya tuaan tuh gitar. agak tua, namun ketika diganti senar, bunyinya ga kalah bagus ama yang gitar muda.

oke halangan pertama kelar. next halangan kedua.

namanya gitar tua, pasti pemutar stem yg diujung gitarnya juga udah tua. jadi ga akan kuat menahan elastisitas senar yang gue pasang. akhirnyalah itu gitar selalu ga pas bunyinya. karena lama kelamaan senar yang dipasang di gitar makin mengendur. cempreng lah suaranya.

halangan itu ga ada apa-apanya kalo ada niat. akhirnya gue beli gitar baru dengan uang tabungan gue (lumayan loh 2 bulan engga jajan). gue cukup bangga. karena gue beli itu sendiri dengan uang gue sendiri. bukan uang dengan minta langsung ke bokap dan nyokap. gitarnya bukan gitar yg bagus. tapi lumayan lah bisa dipake buat main yaahh berhubung kekurangan dana pada waktu itu. intinya gue dapet gitar baru dan gue seneng banget.

masalah kedua kelar. masalah selanjutnya sangat parah, sampe sekarang gue ga bisa bunuh tuh masalah.

yaitu, main gitar sangat sulit. tidak seperti kelihatannya asal genjreng, menurut pengetahuan gue gitar memiliki banyak nada. tiap senar membuat nada sama namun timbrenya berbeda. dan disaat gue ikut ekskul, gitar yang diajarkan adalah gitar akustik. sehingga memungkinkan kita para peserta untuk memainkan nada. hal yang gue ga bisa lakukan sama sekali..

walhasil, setahun penuh ekskul, hasilnya NOL besar.

pupus sudah mimpi gue saat itu..

hingga pada akhirnya, ngeband jadi ngetrend saat itu. semua orang punya band. dan banyak bakat2 terpendam yang tiba2 nongol. si ini lah bisa drum, si itu lah bisa bass, si itu lah tiba2 jago gitar. yah gue udah mikir, gue ga akan bisa masuk band kalo gini caranya..

sampe suatu saat, temen gue ngajakin gue ngeband. gue kaget. gue bilang kan kalo gue bego banget alat musik. udah gitu ga bisa baca nada juga. bener-bener sosok yang ga dibutuhkan dalam band. tp temen gue ngerti gue, dan ngajak gue jadi vokalis. gue inget banget itu kelas 2 smp, dan lagu pertama gue adalah "Menghapus jejakmu" yang dibawakan Peter Pan. kenangan yang ga akan gue lupain. itu debut pertama gue.

setelah itu banyak event yang gue ikutin dalam band. orangnya sih selalu berubah-ubah, tapi 2 sobat karib gue Dicky ama Adit selalu ada di band itu. ya selain personil 3 orang itu yang tetap, ada hal lain yang tetap di band itu juga. gue ga bisa gitar..

sampe akhirnya pas sma gue ikut ekskul band lagi. inilah pukulan yang lumayan berasa sampe sekarang ketika ditanya : "lu pegang apa di band ?". gue cuma bisa jawab : "gue cuma vokalis".

singkat tapi bener-bener kena..

kenapa gue bilang gitu ? ya suara gue pas2an. biasa aja malahan. kadang nada tinggi gue ga sampe. kadang fals. yah ga ada kemampuan yang gue punya. sampe akhirnya gue pengen keluar dr band karena gue merasa diri gue ga berguna.

tapi sampe sekarang gue tetep ada di band. yaah semoga aja gue engga dianggep ga berguna hahaha..

gue ga akan merasa gini kalo seenggaknya gue bisa main gitar. paling engga main chord aja gue udah seneng deh. liat aja vokalis-vokalis sekarang, seenggaknya mereka tampil sambil bawa gitar, walopun main alakadarnya. setidaknya mereka bisa gitar.

gue ga akan merasa gini kalo gue bisa main gitar. seenggaknya jadi pas ditanya bisa main apa, gue bisa jawab dengan tegas kalau gue bisa gitar. yah mungkin ga jago tapi seenggaknya bisa kan ?

inilah cerita gue tentang gitar. sesuatu hal yang menjadi obsesi yang tidak tercapai sampai detik gue kelar nulis nih postingan.

di akhir cerita gue ini, gue cuma bisa bertanya sekali lagi

susah ga sih main gitar ?

bentuk-bentuk penolakan cinta

halo.. long time no blogging.. hahaha

kali ini gue mau bahas tentang cara-cara penolakan yang dilakukan cewek ketika cowok tembak dan apa maksudnya. gue akan membuat ini sesimpel mungkin agar enak dibaca ya.

bentuk penolakan pertama

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : ........

penolakan pertama yang ngeselin yaitu dikacangin. kalo diungkapkan langsung, si cewek bakalan diem kaga ngasih jawaban. ujung2nya jadi canggung. kalo lewat pesan singkat, hasilnya makin parah, yaitu ga akan dibales. hasilnya ? gantung.. lalu ? ya secara ga langsung hubungan kalian akan terputus sampai sini saja. what a sad ending !

Bentuk penolakan kedua

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : aduh sebenernya gue mau jadi pacar lu, tapi kayaknya engga sekarang dehh.. nanti lagi yaa..

dan ini juga ngeselin. bener-bener digantung. hasilnya lu cuma akan jadi HTSan saja. efeknya ? ya ketika dia mendapat yang lebih waw daripada lu, lu akan diabaikan bro. sakit ? oh jelas.. kalo udah digantung gini mendingan ditolak langsung. iya ga ?

Bentuk penolakan ketiga

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : HELLOOOOOWW.. ENGGA LAH YA.. SIAPE LOEEE???

sakit.. seperti ditiban truk yang isinya sapi. udah jatuh ketiban truk, eh ketimpa kotoran sapinya juga. ditambah lagi jika lu nembaknya di tempat umum dan si cewek menjawabnya sambil teriak. bonus blast on siap tersaji di pipi anda. untuk saran, siapkan topeng dalam menembak cewek tipe kayak gini. lumayan lah menjaga identitas dan harga diri di tengah keramaian.

Bentuk penolakan keempat

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : aduh.. maaf ya.. gue udah punya pacar. nih baru aja kemarin ngerayain dua bulanan..

betmen ! ini entah si ceweknya yang pinter atau lu nya yg bego. kok bisa-bisanya gebet cewek yang udah ada monyetnya ? gue ga bisa kasih komen apa2 tentang masalah ini. sakitnya mungkin dobel. ditolak plus merasa dikerjain.. walah apes nian anda.


Bentuk penolakan kelima

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : aduh.. kayaknya engga deh. kita lebih enak temenan aja ya.. oke ?

jika cewek ngomong kayak gini, artinya nih cewek sebenernya baik dan ga macem2. dia jujur dalam mengungkapkan perasaan. ya dia menggunakan bahasa dan pilihan kata yang baik dalam penolakkan. memang sih kesannya menyakitkan, tapi lebih baik kan diginiin daripada dikasih harapan muluk2 ?

Bentuk penolakan keenam

bentuk ini agak sulit didramatisasi. kalo dinarasikan mungkin seperti ini :
seorang cowok yang suka sama si cewek. mereka sangat dekat. namun si cewek yang menganggap si cowok ini hanya teman tiba-tiba cerita tentang kalau Ia suka dengan pria yang Ia lihat di acara tertentu.

Hasilnya ? ini dia namanya kalah sebelum perang. kalo ibarat perang, lu udah siap perang, tapi Permaisuri yg mau lu rebut tiba-tiba dengan santai berjalan menuju pihak lawan dengan santainya. pahit bung.. rasanya lu belom berbuat apa-apa tapi gagalnya udah di awal-awal. solusi ? kasih saran yang jelek2 tentang tuh cowok dan liat reaksinya.. (resiko ditanggung sendiri)

Bentuk penolakan ketujuh

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : lah ? lu kan udah tau gue udah punya cowok. gimana si ?

ini yang lagi ngetrend sekarang-sekarang ini. cinta kan emang ga bisa ditebak. bisa aja lu suka ama yang udah bermonyet dan lu tahu akan itu. yah susah sih, apalagi misalnya baru jadian, jadinya lagi so sweet so sweet nya. tapi apalah artinya itu jika lu lawan dengan perjuangan. masih ada kesempatan sebelum janur melengkung. solusi terbaik ? oh jelas.. TIKUNG COWOK ITU !
simpel ? jelas kagak lah ya.. at least berlatihlah bela diri. jika sewaktu-waktu si monyetnya dateng dan bawa pasukan, lu bisa siap tabok hajar uppercut jab kick. kalo gagal ? gunakan fasilitas terbaik dari tubuh lu, LARI !

Bentuk penolakan kedelapan

co : eh, lu mau ga jadi pacar gue ?
ce : maaf.. gue sebenernya COWOK !

no komen..


kira-kira begitulah bentuk-bentuk penolakan cinta yang diatas. data-data diatas semuanya berdasarkan kisah nyata, cerita teman atau bahkan imajinasi saya sendiri. semoga hal itu dapat menghibur anda sekalian..

tapi ijinkanlah saya bertanya satu hal..

which one is yours ?

tahapan jatuh cinta

semua orang pernah jatuh cinta kan.. nah kira-kira inilah tahapannya :

1.dari mata ke mata
pernah dengar jatuh cinta pada pandangan pertama ? ya itu benar. jatuh cinta biasanya berawal dari pandangan. yah walaupun kalo lewat dunia maya memang tidak saling bertatapan kan. namun dengan melihat foto dan webcam, dengan sotoy saya nyatakan hal itu disebut juga sebagai pandangan tidak langsung.

2. dari mulut ke telinga
maksudnya apa ? maksudnya bukannya lu gigit telinga lawan jenis lu kayak Mike Tyson gigit lawannya loh. ini maksudnya saling komunikasi satu sama lain. dengan saling berkomunikasi, secara tidak langsung feromon anda akan menarik perhatian feromon mereka dan getar-getar cinta mulai terasa.. eaa

3. dari mata ke tangan
sudah pandang-pandangan ? ya setelah berpandangan pasti anda ingin menggenggam tangan mungil ataupun tangan kekar berotot milik si dia. ya kenapa saya bilang dari mata ke tangan, soalnya anda harus melihat tangannya bukan ? kalo ga diliat mana tangannya, hati2 bisa salah pegang loh.

4. terlalu dini
terlalu dini untuk menggenggam tangannya sebelum mengutarakan cinta. kenapa ? susah ? takut ? itu hal yang biasa. gue sebut biasa karena orang-orang biasa merasakan itu. contoh yang ga biasa adalah yang hobi nembak cewek. ketemu cewek langsung bilang "mau jadi pacar gue?" atau "eh jadi cewek gue ya". itu terlalu berlebihan. yang penting pelan-pelan saja, yang penting dapat.

5. bentuk formasi pertahanan Garuda 3
udah nembak ? diterima ? SELAMAT BRO/SIS ! anda telah menuju langkah selanjutnya. bagi yang belum diterima, silahkan berhenti sampai sini saja membacanya..










oke bagi yang udh diterima, gue lanjutkan tahapannya. bentuk formasi pertahanan ! jangan terlalu ketat, nanti dikira posesif. seenggaknya siapkanlah bumper yang cukup kuat untuk menghalangi saingan-saingan anda untuk menikung belahan hati anda. lantunkan juga lagunya Jikustik-Dia Tak Pernah tahu untuk menambah semangat anda dalam mempertahankan pasangan anda. gatau lagunya ? DONLOD DONG YAELAH !

6. sayangi dengan tulus hati
ini paling sulit bro/sis. kita semua tahu kalo rumput tetangga lebih hijau dari rumput kita (walaupun tetangga kita ga punya kebun). ya maksudnya jangan tergoda bung oleh godaan-godaan lain. sebagai pasangan yang baik kita harus setia. betapa sulitnya mendapatkan seorang pasangan, sehingga setia sangat dibutuhkan. ingat ! cowok/cewek setia jumlahnya seperti deret hitung, namun cewek/cowok yang butuh cewek/cowok setia jumlahnya seperti deret ukur. ingat teori Sebastian itu.
-disadur dari Teori Malthus ttg pertumbuhan penduduk

langkah-langkahnya sih kalo dilihat cuma dikit. tapi kalo lu lakuin semua.. yaah kira-kira paling lambat baru bisa lu lakuin poin 4 kira-kira setelah 6 bulan lah.. ga segampang yang lu pada kira.

dan kalo lu pada mikir gue udah PRO sampe2 nulis posting ginian, percaya ga percaya yaaa..

gue baru sampe poin ke 2

HAHAHA

when justice is just-a-joke

kita semua butuh keadilan. dimana letak keadilan ?

pernah mendengar tetuah :
"uang bisa membeli rumah, bukan kehidupan. uang bisa membeli jam, bukan waktu. uang bisa membeli darah, tapi tidak nyawa. uang dapat membeli seks, tapi bukan cinta. dan uang dapat membeli posisi, tapi bukan kehormatan"

sepertinya kita harus mengakui kekuasaan uang dalam hal keadilan. ya keadilan sudah seperti barang yang bisa dibeli dengan uang. keadilan sudah dikuasai oleh uang dan gila hormat. keadilan hanya menjadi suatu lelucon yang diharapkan tiap orang.

pernahkah anda merasa bahwa anda telah bekerja begitu keras dalam suatu hal, namun yang anda dapatkan bahkan tidak sebanding dengan orang yang hanya berpangku tangan ? pernahkah anda merasa dirugikan dengan ketidakadilan pengadilan di Indonesia ini ? ketika semua bukti dan kasus diselesaikan dengan uang ? pernahkah anda merasa disingkirkan dari antara kelompok lain yang sama baiknya dengan anda karena uang ?

keadilan di Indonesia memiliki kemiripan dengan minyak bumi di dunia. lama-kelamaan makin habis. bedanya, keadilan sebenarnya masih bisa diperbaharui dengan melatih mental-mental tiap individu yang ada.

memang dunia itu tidak adil. yang benar menjadi salah. yang layak menjadi tidak layak. asas uang berbicara, asas asal bapak senang merajalela.

keadilan menjadi sebuah lelucon. bahkan ketidakadilan telah dijadikan suatu hal yang lucu dan umum di masyarakat. rumah digusur, teroris yang bebas, atau bahkan para koruptor yang makin bergelimangan harta. ketidakadilan ada di sekitar kita.

bayangkan saja dalam kehidupan sekarang ini. mana yang akan dipilih oleh kebanyakan orang ? menerima yang ber-duit atau menerima yang berkelakuan baik ? tentu banyak yang memilih pilihan yang pertama. walaupun tidak sedikit juga orang yang masih memiliki hati nurani untuk tidak terpaku kepada uang.

when justice is just-a-joke, there is no better life. when justice is just-a-joke, will we live it ?

do you believe in life after love ?

setiap manusia pasti pernah jatuh cinta. entah itu cinta monyet atau cinta buta, tetap saja disebut jatuh cinta. kalo kata project pop, "jatuh cinta begitu indahnya.. dipandang dibelai amoy rasanya". ya betul jatuh cinta memang rasanya berbunga-bunga dan semua indah rasanya. bahkan tahi pun apabila dimakan akan seperti coklat kalo temen saya bilang. ya jatuh cinta itu indah

setiap awal ada akhir, betul bukan ? ada masa-masa indah jatuh cinta, ada juga masa disaat anda gagal cinta dalam berbagai macam bentuk. ha ! sebut sajalah sudah bermonyet, atau cinta ditolak. it so hurts bro !

setiap orang juga pasti pernah gagal, sama seperti dalam cinta. tidak selamanya mulus baik-baik saja dan semua yang dicintai belum tentu berbalas. inilah saat-saat momen jatuhnya semangat karena "crazy little thing called love" kalo dibilang sama om Elvis. ya inilah momen-momen dimana anda galau, dengerin lagu-lagu mellow atau bahkan main dart dengan incaran foto mantan atau mantan gebetan anda. so sad, eh ?

wanita mungkin menjadi korban empuk dari gagalnya cinta ini. curhat "dear diary aku sedih deh soalnya si dia udah punya cewek lain" atau "dear diary, aku mau bunuh diri aja deh pas liat si dia gandengan tangan sama cewek itu". nangis sambil denger lagi I got a feeling-nya BEP, eh salah itu mah ga mellow. maksudnya nangis sambil denger lagu patah hati. dan atau yang lebih nakal sedikit, mencari pelampiasan ke cowok lain (HA !).

bagaimana dengan pria ? oh para wanita pasti mengira pria itu tegar dan kuat. pria itu playboy, dan berpikir lepas satu tumbuh seribu. tidak bro ! pria adalah tipe yang penyimpan masalah sendiri. ia tentu tidak memiliki sang "dear diary" untuk mendengarkan masalahnya. pria belum tentu mau menceritakan masalahnya ke teman-temannya. pria memakan semua masalah itu sendiri.

hati pria bukan terbuat dari besi. bukan berarti pria lemah dalam hal perasaan. pria dan wanita dasarnya sama. ketika patah hati, rasanya seperti hari esok tidak ada. rasanya semua yang dimakan rasanya seperti tahi. yaa seperti tidak ada kehidupan setelah putus cinta.

seperti yang dibilang untuk jatuh cinta kita harus siap sakit. semua jatuh itu sakit bro.. tidak ada jatuh yang tidak sakit. tertimpa durian jatuh pun kalau dipikir-pikir secara logika itu sakit juga. walaupun mungkin analoginya mendapat durian itu merupakan hal yang menguntungkan. ya jatuh cinta juga membuat sakit. sakit apa ? sakit hati apabila gagal.

kalo kata pedangdut terkenal, "lebih baik sakit gigi, daripada sakit hati". oh yeah i'm agree with him. sakit gigi bisa ke dokter gigi, kalo sakit hati ? dokter cinta kah ? hahaha

pada dasarnya sakit adalah manusiawi. tidak perlu terlalu lebay dalam menanggapi sakit hati. hidup itu panjang. dengan sakit hati kita lebih mendalami bagaimana dunia ini bersikap. kita harus lebih kuat dibanding dunia. karena kita yang mengontrol dunia, bukan dikontrol dunia.

semoga kata-kata saya dapat menggugah semua orang yang sedang patah hati dan sedang ingin move on. semoga kata-kata saya ini dapat menjadi motivasi bagi anda. semoga saya bisa sperti Mario Teguh (lho ?)

yes i believe there is a life after love.. do you ?

menjadi dewasa

kedewasaan adalah salah satu bentuk kematangan dalam siklus hidup manusia. menjadi dewasa berarti mampu menghadapi lingkungan sekitar dan menghadapi masalah-masalah yang ada dengan kepala dingin. kedewasaan menghapus sikap keanak-anakan kita dalam menghadapi masalah yang ada.

menjadi dewasa bukan hal yang mudah.

menjadi dewasa bukan berarti anda hanya menempuh umur tujuh belas dan bangga akan itu. menjadi dewasa juga bukan berarti anda bisa merayakan ulang tahun anda dengan pesta mewah dan mengundang banyak orang untuk menari bersama di atas dance floor. menjadi dewasa bukan membuat anda diperbolehkan minum minuman beralkohol. menjadi dewasa juga bukan berarti anda diperbolehkan untuk menonton tayangan dewasa.

menjadi dewasa jauh dari sekedar fisik saja..

menjadi dewasa lebih matang dalam hal mental.

melatih mental jauh lebih sulit ketimbang melatih fisik. melatih fisik dengan cepat bisa dilakukan dengan gym tiap hari selama setahun penuh, dan rasakan hasilnya dalam sesaat. melatih mental jauh lebih sulit dari melatih fisik. akan memakan waktu bertahun-tahun bahkan hingga akhir nanti.

tidak jarang orang yang sudah tua tetap tidak memiliki mental yang baik. banyak juga orang tua yang masih keanak-anakan dan tidak mau mengalah dalam hidupnya. ya.. ada pula anak-anak yang sudah mencapai kedewasaan sebelum waktunya.

tentunya anda mengira saya sudah menginjak titik dewasa ketika saya menulis ini. belum ! saya sama sekali belum dewasa. saya hanya menjadi pengamat yang hanya bisa menilai bagaimana sifat dewasa yang ada. saya ingin sekali menjadi dewasa, namun hukum alam selalu menghalangi saya.

perbuatan lebih sulit daripada perkataan.

lebih mudah kita berpikir untuk memaafkan musuh kita daripada kita langsung bersalaman dengan musuh kita.

lebih mudah kita berpikir untuk berniat belajar daripada membuka langsung buku pelajaran kita.

lebih mudah kita berpikir untuk menyayangi daripada menyayangi langsung sesama kita.

bahkan jauh lebih mudah saya menuliskan cerita ini, ketimbang saya mencari bagaimana menjadi dewasa.

saya bukan tipe-tipe orang yang gemar menasihati. saya hanya menyampaikan apa yang ada di pikiran saya saat ini. dan sepertinya keyword kedewasaan muncul begitu saja di benak saya bagaikan Om Google menanyakan "mungkin yang anda maksud bla bla bla"

sekali lagi, mari menjadi dewasa..

the only good thing in goodbye word

perpisahan selalu diakhiri dengan kata goodbye..

goodbye berarti sampai jumpa. sampai jumpa ini berarti tidak pasti dan tidak bisa ditentukan dalam jangka waktu tertentu. ya, goodbye berarti perpisahan

tidak ada sisi baik dari perpisahan. perpisahan adalah bentuk singkat pemutusan kontak hubungan antara satu individu dan individu lain. bahkan perpisahan kadang membawa kita ke sebuah jurang yang memisahkan satu sama lainnya.

tapi, gue meyakini satu hal. satu hal indah yang selalu gue percaya dalam perpisahan.
satu hal yang selalu gue pegang dalam hidup gue walaupun memang gue belum mengalaminya.

ya..

the only good thing in goodbye word is a time when we meet again someday, but nothing changed

itu yang ingin saya tekankan. perpisahan tidak mengubah kita. perpisahan tidak merusak hubungan kita. perpisahan yang indah, adalah ketika kita bertemu kembali, tidak ada yang berubah, semua tetap sama dan tidak ada seseorangpun yang mengalami kehilangan. perpisahan bukan menjadi suatu momok yang menakutkan lagi apabila setiap perpisahan didasari hal tersebut.

perpisahan membawa seseorang menjadi diri yang berbeda dari yang kita kenal. hal ini memang terjadi bisa saja orang itu berubah, ataupun kita yang berubah. untuk itu seringkali orang yang berpisah satu sama lain jarang sekali kembali akrab seperti dulu ketika mereka akrab. perpisahan telah memakan hubungan mereka.

hal ini yang sering dialami kita manusia. saya mengalami hal itu dan saya tidak tahu apakah saya yang berubah, atau mereka. saya ingin kejadian ini tidak terjadi pada anda sekalian. untuk itu pegang teguh prinsip seperti diatas, niscaya anda akan menikmati bagaimana perpisahan indah tersebut.

memang, kadang perkataan lebih mudah dari perbuatan..

saya mengalaminya.

kekurangan berambut keriting

kali ini gue mau sharing tentang yaahh kekurangan berambut keriting.
ini juga ga semuanya gue alamin, tapi yah kalo dipikir-pikir mungkin bakalan kayak gini hasilnya hehe.. selamat menikmati..

kekurangan rambut keriting kira-kira :

1. boros shampoo
jelas bagian ini sangat nyata dan bisa dibuktikan. jikalau anda memiliki rambut yang pendek dan nyaris botak, tentu shampoo yang digunakan akan jauh lebih sedikit ketimbang yang berambut keriting tebal buanget.

2. siaplah memiliki nama alias
berambut keriting tebal memungkinkan anda memiliki nama-nama panggilan khusus yang mungkin agak mirip dengan rambut anda seperti si Indomie, Keriting bangsat, atau juga bahkan Keriting Anj*ng.. err kasar sih tapi yaah namanya juga buat lucu-lucuan.

3. mudah diingat
mudah diingat memang baik. tapi kalau anda adalah anggota geng motor yang lagi ngetrek dan digrebek polisi, si keriting lah yang akan mudah diingat oleh polisi. mungkin sketsa wajah anda dengan rambut keriting akan menghiasi dinding-dinding kantor polisi menutupi foto-foto teman-teman sejawat anda dalam geng motor itu.. ingat bro, kadang mudah diingat ada tidak enaknya !

4. mudah dikerjain
*pengalaman pribadi* rambut keriting yang tebal membuat anda gampang dikerjain. berhubung rambut anda sangat tebal, sehingga apa saja yang nyangkut di rambut anda kadang tidak anda rasakan. seperti halnya rambut saya yang diselipin kertas-kertas oleh teman saya yang iseng.. yah inilah kekurangan rambut keriting

5. PANAS
rambut keriting memang buat gerah dan panas. seperti yang dalam ilmu fisika bilang, warna hitam menyerap panas. keriting tebal hitam berarti menyerap seluruh panas matahari yang menyorot langsung. sehingga tak heran jika melihat seorang orang berambut keriting tiba-tiba mendadak berkeringat di siang hari ketika bermain sepakbola.. (loh ? semua orang yg olahraga juga pasti keringetan lah..)

kira-kira itulah kekurangan rambut keriting menurut saya.. itu menurut gue

kalo lo ?

keuntungan memiliki rambut keriting

gue berambut keriting

mungkin karena itulah gue mendapat ilham untuk berbagi dengan kalian semua tentang keuntungan yang gue dapat dengan memiliki rambut keriting.

1. Memberi kesempatan kita membuka payung
ya ini bener-bener gue alami. ketika hujan turun, rambut keriting akan menahan air hujan menuju kepala selama kira-kira 15 detik. gunakan momen yang berharga ini untuk membuka payung atau lari ke bawah pohon sebelum air hujan menyentuh kepala anda

2. tidak perlu menggunakan helm
penggunaan helm di Jakarta ditujukan oleh 2 sebab, yaitu menghindari kejaran polisi dan untuk menjaga keselamatan. dengan berambut keriting, lu memperoleh 2 keuntungan ini sekaligus.

Pertama kalau ditilang polisi karena tidak memakai helm, silahkan ikuti skenario ini :

gue : maaf pak. kenapa saya disetopin ya ?
polisi : maaf dik, anda akan saya tilang karena tidak memakai helm.
gue : wah pak bukannya saya tidak mau, tapi rambut saya ga muat nih kalo pake helm.
polisi : oh iya ya.. kalo gitu maafkan saya dek. silahkan jalan kembali.. hati2 di jalan nak !

atau kalo lu have a little bit luck dengan bertemu polisi yang rada siwer matanya, dia akan mengira lu memakai helm dengan melihat rambut keriting lu.

masalah keamanan ? yah berdoa saja semoga tidak terjadi kecelakaan saat lu ga pake helm.

3. tidak perlu menggunakan sisir
sisir digunakan untuk menyisir. menyisir berarti merapikan rambut supaya tidak berantakan. rambut keriting tidak perlu sisir. bagaimanapun lu sisir rambut lu, lu akan mendapatkan hasil yang sama darimanapun dilihat. tampak depan, samping, belakang, bahkan dilihat dari ujung monas pake sedotan pun rambut lu tetep ga akan berubah. gunakan kemampuan rambut lu ini untuk menghemat uang dengan tidak membeli sisir.

4. keriting menghemat biaya salon
dengan rambut keriting, tidak ada model rambut yang bisa dibentuk lagi selain rambut keriting. hal ini tentu membuat penghematan anda dalam memotong rambut. tidak perlu mewah-mewah ke salon, cukup ke barber shop di bawah pohon saja atau bahkan gunting sendiri di rumah tetap menghasilkan hasil yang terbaik dan maksimal.. yaitu keriting

5. keriting itu gaya
yaah poin ke lima ini sebenernya sesuai selera aja. menurut gue keriting itu gaya. gue bangga berambut keriting begini. liat saja tokoh-tokoh terkenal dunia yang sukses akibat rambut keriting. sebut saja Presiden Amerika Serikat Barrack Obamma, Penyanyi Guy Sebastian, Pemain Bola David Luiz dan masih banyak lagi keriting-keriting sukses di luar sana yang ga kalah kerennya dengan yang berambut licin lurus berminyak. untuk itu gue bangga !

kira-kira itulah pendapat gue tentang rambut keriting. itu menurut gue.

kalo lo ?